глаза опухли и я мало, что вижу перед собой. что мне делать? совсем потерялась. я думала, что они рады тому, что я делаю для них, рады тому, что я так сильно выросла, и теперь практически не совершаю ошибок. на деле же мне припомнили всё: даже случаи в других городах, даже какой-то странный момент в ресторане года этак 4 назад. я хотела поговорить ласково, но меня перебили, и выяснилось, что мои мнения и решения совершенно не важны. надо же, 18 лет я недоумевала, почему я не могу установить доверительные отношения в семье, и пыталась, пыталась говорить о чём-либо. а теперь выяснилось, что 99 процентов того, что я говорю - слушать не нужно. он так и сказал. это просто не имеет никакого значения для них. то, что я пытаюсь заработать деньги, чтобы обеспечить себе приятный внешний вид, кардиолога, психиатра и ноутбук для работы, просто меркнет по сравнению с тем, что им нужен человек, который будет следить за домом. это просто смешно. также, я не должна была идти танцевать. видимо, они давно забыли о моей будущей профессии, или просто не учитывали мои желания, мои способности в конце концов. я услышала много резких и неприятных слов и о характере. я, мол, в людях только плохое вижу. забавно, почему тогда вокруг люди хором переспрашивают как я могу так идеализировать людей и искать во всём позитив. и говорю я резко, и отказываюсь бежать по первому стону, и целиком тратить свою жизнь на просьбы других. и деньги мне в руки давать нельзя. я ведь пью, курю, матерюсь и время от времени принимаю наркотики. также я целыми сутками торчу в клубах и барах, трахаюсь с кем попало, и требую денег на поездки на море. а ещё я услышала фразу о том, что мама зря испытывает комплекс вины. "- но мы ведь обещали ей. - ну и что?".
что мне делать? теперь мне нужно уехать куда-нибудь подальше, желательно в другой город, чтобы не забываться. мне нужно прекратить стучаться в эти закрытые двери и искать какой-то поддержки и сочувствия. сейчас я опять вышла на работу, и очень сильно устаю, а зарплата все ещё не позволяет мне что-то изменить в моей жизни. возле меня в принципе нет людей, которые могли бы меня хоть как-то поддержать морально, и мне очень-очень тяжело быть одной. честно? я не вижу никакой белой полосы на горизонте.